Cosas que a las chicas no nos gustan (Ni de coña)

A veces he hablado con amigos acerca de mi blog y echan de menos un contrapunto masculino en estas líneas. 

Le he propuesto a unos cuantos a ver si sacan tiempo y me regalan alguna colaboración jugosa desde su maravilloso y genial punto de vista. Pero mucho si, si y luego nada.

Siempre dije que mi blog era un vomitorio para mis frustraciones como soltera moderna, nunca pretendí que se convirtiera en una plataforma para generalizar sobre los hombres o meterme con el género masculino como deporte. Solo son opiniones con mucho humor de por medio.

Soy una apasionada de la psicología y el comportamiento humano, por lo que aprovecho esta etapa personal para probar, investigar, preguntar y en definitiva, aprender. De paso, vuelco mis conclusiones por este rinconcito virtual y algún avispao, toma nota para beneficio personal, que es legítimo y muy loable. 

Desde este post reto a algún hombre que me envíe (a mi e mail) algo similar a mi lista de hoy, pero hablando de cosas que no os gustan de nosotras. Estaré encantada de publicarlo. 

Pues al lío.

He solicitado a mi grupo de opinión oficial (mis amigas más saláas y pacientes) que me ayuden a redactar la lista para que no sea tan sumamente subjetiva y de esta manera abarque más opiniones que la mía. 

Las voy a dividir por: Características, cita y sexo y así será más entretenido.

CARACTERÍSTICAS

1. La barba. Tema de debate intenso, pero una conclusión clara. La barba "Dr. Bacterio" o amish según se mire, NO nos gusta (y no hablemos si eres calvo, rapado, como quieras llamarlo. Calvo con barbaza espesa es maaaaaaal). Si te la has dejado crecer amparado en la moda hipster pero detectamos en realidad que es por vago...AVISO A NAVEGANTES: nosotras también seremos vagas y NO nos vamos a depilar ninguna parte tradicionalmente depilable en las mujeres. Ahí lo dejo.

2. Demasiado afeminado. Habrá mujeres a quien no les disguste un tío con cierto toque femenino, pero la verdad es que, biológicamente, el cuerpo nos pide ciertos rasgos que confirmen su masculinidad. Una risa de adolescente espídica y borracha, ese gesto como que tiene los huesos de lana y cosas así, pues no....no nos gustan.

3. No nos gusta que cacéis, vayáis a los toros, tiréis piedras a los gatos o nos contéis que desmembrabais animalitos en vuestra infancia mientras os reís. El sufrimiento de un ser vivo no es motivo de jolgorio, fiesta o de contarlo con orgullo. 

4. El fanatismo extremo hacia cualquier cosa asusta. Futbolero, montañero, festivalero, motero...nos gusta que tengáis aficiones, porque aunque no lo parezca, nosotras también. Pero sospechamos que el fanático no tendrá tiempo para nosotras y que su afición extrema es absorbente en cualquier circunstancia.

5. El que no te conoce en persona sino solo de cuatro conversaciones por whatsapp y ya eres la mujer de su vida. ESO-DA-MIEDO. 

6. Si no sabes dónde queda Tánger, escribes con faltas de ortografía, la cultura te importa un pepino y piensas que Shakespeare es el último temazo de David Guetta, te puedes ir olvidando de que nos conozcamos. No hace falta ser doctor honoris causa por Harvard pero algo de cultura, pues hombre, se agradece.

7. ¡¡No mintáis con la altura, por dios!!. Luego os vemos en la vida real y nos sentimos estafadas. Ni hablar de la bola de calcetines en el paquete. Y con lo de que no fumáis si no nos gustan los fumadores. Lo detectamos.  No lies, please.

CITA

1. No soportamos estar en un sitio y sentirnos observadas por el entorno gracias al espectáculo que monta nuestra cita. Si gesticula en exceso, habla alto, no es educado y por ejemplo: escupe en el suelo, habla con la boca llena o pincha de nuestro plato sin preguntar. NO nos gusta porque eso no tiene remedio. Hablamos de educación y saber estar, eso no hay santa que lo enderece.

2. Momento pagar la cuenta. Por ser el tío no tienes que pagar. Lo sabemos y lo asumimos porque somos adultas y entendemos de equidad. Pero si eres un tacaño de bandera contando hasta los céntimos para ir exactamente a medias o incluso un datáfono en el coche por si no tenemos efectivo (verídico). No, no mola nada.

3. Todos tenemos historias amorosas delicadas y exs un poco "especiales" pero nunca, nunca, nunca hables mal de una ex delante mía porque da demasiada información negativa de ti. ES UN REPELENTE. Y ya no hablemos de que te eches a llorar hablando de tu ex a la que no terminas de olvidar (verídico). Ejem...NEXT.

4. Monólogos. Los tíos monotema que se emocionan hablando de su trabajo, su moto o todo lo que ligó el verano pasado en Ibiza. A ver, la pasión por algo es genial, la valoramos y en cierta manera, nos seduce, pero el exceso de información nos aburreeeeeeeee y hay cosas que no tendríamos ni que saber.

5. El guarro. No vengas a nuestra cita oliendo a cabra muerta (sin excusa, aunque vengas del gimnasio), con las zapas agujereadas, la camiseta de publicidad del Hipercor, los dientes sin lavar con comida del cretácico entre las paletas, el pelo sin saber lo que es un cepillo desde tu comunión,...NO, NO Y NO. 

6. No repitas planes. A veces, muy de vez en cuando, la vida hace que coincidas en ligue con una amiga. Es decir, que en momentos diferentes habéis salido con el mismo tío y al hablar os enteráis que el colega es de sota, caballo y rey: Misma hora, mismo restaurante, mismas palabras, mismas historias,...0 originalidad es mal.

7. Si hay un mal beso. NO way. Qué hacéis con la lengua todo el rato metiendo filete para atragantar?? Qué pretendéis hacer...una limpieza bucal por cuadrantes?? Y esos labios inertes y duros??. Y si me lames la cara en modo perro, me piro. Mal beso, mal sexo. NEXT.

8. El que te "googleó" sin piedad y se "olvida" que tu no le has contado ciertas cosas. Está bien informarse, pero se listo y no lo hagas notar porque nos da un poco de susto. Es inquietante.

9. Aunque se cae de maduro...NO NOS GUSTA QUE SE LIGUE O SE COQUETEE CON OTRAS EN NUESTRA PRESENCIA. Ya no es un tema de celos, es de puro respeto entre personas.

SEXO

1. No me envíes mensajes sin venir a cuento, sin decir ni hola, solo con un...¿por donde andas?. Espero que entiendas que se que estás cachondo y quieres echar un polvo, pero no estoy disponible solo cuando a ti te pica y sin un mínimo de cortesía y educación. No soy una mano gigante con la que pajearte. Soy una persona. Ya está bien.

2. Fotos de penes. NO, NO NOS GUSTAN. Normalmente si no estás haciendo un sexting muy explícito, las fotos de penes resultan agresivas a la vista y nunca las pedimos. Vosotros sois muy visuales y pensáis que nos ponen las mismas cosas, pero no, puede que también nos gusten ciertas imágenes, pero no especialmente un pene erecto en una foto nos pone calientes. Que enviéis esa foto no significa que yo me vaya a sacar una de mi vagina para complacer tu calentón. Nadie te la pidió, no hagas chantaje.

Otra foto de penes

3. Si te he invitado a mi casa para que tengamos sexo, hay cosas que nos generan alergia, sarpullido, y desgana y si, nos damos cuenta: 

• No has acabado de salir de mi y ya estás corriendo al baño a ducharte, limpiarte o lo que sea...me haces sentir mal con tu TOC higiénico.

• No pretendo que me hagas la cuchara, me pidas que me case contigo ni que hablemos de a qué huelen las nubes después de...pero quedarte a dormir es un detalle que valoramos en algunas ocasiones. Si no queremos que os quedéis os vais a enterar muy rápido.

• No te duches y me dejes la toalla mojada en la cama, POR DIOOOOOOS. 

4. Que seas brasileño, argentino, colombiano o de Madagascar no significa que seas el PUTO AMO en la cama...al que te baila el "Ai Se Eu te Pego" con una sabrosura extrema y cree que eso es sinónimo de que estamos todas locas por que nos lleven a la cama, se equivoca de lleno. Suele pasar que esa fama, sin público, se queda en NADA.

El latino "papito" que se cree el amo
del calabozo a ritmo de caderazo y acento.

5. El modo "playmobil" existe también en los tíos. La estrella de mar masculina es una realidad más que un mito, a todos nos gusta que haya sudor de buena "pelea" en el ring de boxeo. 

6. No soy una actriz porno. Eso significa que:

• No voy a tragarme tu pene hasta el píloro y menos si me agarras la cabeza y fuerzas.

• No voy a practicar sexo anal sin preparación y menos aún la primera vez que nos acostamos.

• No quiero que te corras en mi cara y menos aún en MI PELOOOOOOOO. 

• No tengo por qué tragarme nada que salga de tu cuerpo y menos con la premisa de: Yo te aviso!! Si, si...ya.

• No me vas a tirar del pelo como a ti te de la gana. No quiero quedarme calva, hay maneras y maneras y tu tienes que hacer como todo el mundo: escuchar y aplicar. Y ante la duda, consulte con su farmacéutico.

• Voy a usar siempre condón, aunque a ti se te baje...A nadie le gusta, y si se te baja, es tu problema, no el mío.

• No me frotes como a la vajilla reseca en un anuncio de Fairy. No soy un rasca y gana. Como tu pene es delicado, mi clítoris y toda mi cueva del amor es un área de extrema precaución: lávate las manos, córtate las uñas, cepíllate los dientes, lubrica la zona y no me frotes como a la lámpara mágica, ¡¡pedazo de burro!!. Si, te aseguro que así va a salir el "genio", pero para darte una hostia como un pan.

Hay chicas para todo y gustos para todo, pero es mejor preguntar que pecar de bruto.


7. Si me vas a contar todo lo que estás y vas haciendo como la retransmisión de Eurovisión, creo que pierde la gracia y si usas un tono de psicópata tipo El Cabo de el Miedo, pues no mola nada. 
No hables demasiado. De verdad. No es necesario. En serio. No mola.


En fin....después de este artículo, que es de puritito sentido común, creo que alguno me cogerá ojeriza o tomará buena nota para ser mejor hombre y persona en el futuro. Espero que haya más de los segundos que de los primeros, pero lo dicho se puede decir más alto, pero no más claro.


P.D: Gracias a las chicas por sus inestimables aportaciones.